Womb Journal - The Journey of Mourning

These past two weeks have felt like a tide I cannot control. The first week after receiving the news of my own baby’s health growth concerns was a blur of emotions: sadness, shame, anger, and a deep mourning that began even before anything had physically ended. Part of me felt my body pulling back, unsure if it could hold this pregnancy which i felt long before the news arrived —something that began weeks before any of this happened.

And another part of me kept repeating like a prayer: it is safe to hold a pregnancy, it is safe to hold life.

What I held was fear—but also a knowing.

A quiet, a knowing that didn’t come from thought or logic.

It came from the womb.

Cacao, journaling, and meditation, self kundalini and reiki healing have been my guides through this time.

They have helped me dive inward, to listen, and to allow my body and spirit to speak without rush.

Grief doesn’t come in just one wave.

In these past two weeks, I’ve felt it unfold in layers, sometimes all at once, sometimes quietly.

Shock & Denial came first—those early moments when my body hadn’t fully absorbed the news. Everything felt unreal, like I was watching my life from far away.

Sadness & Yearning followed, settling into my chest and womb. A deep ache for the life that was there, even briefly, and for the future I had already begun to imagine.

Anger & Confusion surprised me. Anger at the unfairness of it all, at my body, at the situation, at the universe. Confusion about what I felt, what I knew, and what I couldn’t control.

Reflection & Dialogue became my refuge.

Self-guided Kundalini and Reiki healing, cacao, journaling, prayer, and meditation opened quiet doors inside me. They helped me listen to my body, to my soul, and to the soul that visited me—without forcing answers, without rushing healing.

And slowly, in moments of stillness, Acceptance & Integration began to appear—not as closure, but as a soft reconciling. A way of holding what happened, and honoring what remains sacred about this life and this loss.

As someone who feels energy deeply, grief doesn’t just live in the mind. It moves through my pelvis, my breath, my dreams, my silence.

I share this as a letter to myself, and to any womb that has felt this tension—between holding on and letting go, between hope and protection.

This is the beginning of mourning…and I can feel there are many layers still unfolding.

Beginning.

Remembering.

Holding.

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Diario del Útero – El Viaje del Duelo

Estas últimas dos semanas se han sentido como una marea que no puedo controlar. La primera semana después de recibir la noticia sobre las preocupaciones en el desarrollo y la salud de mi propio bebé fue una mezcla intensa de emociones: tristeza, vergüenza, enojo y un duelo profundo que comenzó incluso antes de que algo terminara físicamente.

Una parte de mí sentía que mi cuerpo se estaba retirando, sin estar segura de si podía sostener este embarazo, algo que yo había sentido mucho antes de que llegara la noticia—algo que comenzó semanas antes de que todo esto sucediera.

Y otra parte de mí seguía repitiendo como una oración: es seguro sostener un embarazo, es seguro sostener vida.

Lo que sostenía era miedo, pero también un saber. Un saber silencioso, que no venía del pensamiento ni de la lógica. Venía del útero.

El cacao, la escritura y la meditación han sido mis guías en este tiempo.

Me han ayudado a ir hacia adentro, a escucharme, y a permitir que mi cuerpo y mi espíritu hablen sin prisa.

El duelo no llega en una sola ola.

En estas últimas dos semanas, lo he sentido desplegarse en capas, a veces todo al mismo tiempo, a veces en silencio.

El choque y la negación llegaron primero—esos momentos iniciales en los que mi cuerpo aún no había absorbido completamente la noticia. Todo se sentía irreal, como si estuviera mirando mi vida desde lejos.

La tristeza y el anhelo vinieron después, asentándose en mi pecho y en mi útero. Un dolor profundo por la vida que estuvo ahí, aunque fuera brevemente, y por el futuro que ya había comenzado a imaginar.

El enojo y la confusión me sorprendieron. Enojo por la injusticia de todo, por mi cuerpo, por la situación, por el universo. Confusión sobre lo que sentía, lo que sabía y lo que no podía controlar.

La reflexión y el diálogo se convirtieron en mi refugio.

La sanación de Kundalini y Reiki guiada por mí misma, el cacao, la escritura, la oración y la meditación abrieron puertas silenciosas dentro de mí.

Me ayudaron a escuchar a mi cuerpo, a mi alma y al alma que me visitó—sin forzar respuestas, sin apresurar la sanación.

Y lentamente, en momentos de quietud, la aceptación y la integración comenzaron a aparecer—no como un cierre, sino como una reconciliación suave. Una forma de sostener lo que pasó y de honrar lo que permanece sagrado de esta vida y de esta pérdida.

Como alguien que siente la energía profundamente, el duelo no vive solo en la mente. Se mueve a través de mi pelvis, mi respiración, mis sueños, mi silencio.

Comparto esto como una carta para mí y para cualquier útero que haya sentido esta tensión— entre sostener y soltar, entre la esperanza y la protección.

Este es el comienzo del duelo… y puedo sentir que todavía hay muchas capas desplegándose.

Comienzo.

Recuerdo.

Sostener.